Dona Cuca No Divã

Eu não tenho o que fazer a não ser esperar pelo dia de amanhã.

2009-01-04T12:47:00.001-08:00

Cara ou coroa? Afinal a moeda tem realmente dois lados? Para mim o símbolo da dualidade cara e coroa atende pelo nome Mireille Mathieu. Na realidade, ela é apenas uma personificação de uma mulher perfeita inventada por mim, mais elegante/educada que as reles mortais e nunca superada pela rainha da finesse, uma certa loira cujos olhos fecharam-se para sempre. Apesar de ser uma projeção criada por uma mente insana, Mireille tem o seu valor. Seus cabelos renderiam milhões as empresas L'oreal, afinal seria muito fácil enganar as usuárias do shampoo, pois a "lisura" deste cabelo só poderia ser explicada com um produto químico. Suas unhas são uma potente arma de fogo e ela foi a precursora do olhar "piedade, piedade de nós" usado pelo gatinho do Sherek.

Ah sim. Temos que dar os devidos créditos a sua voz, apta para cantar óperas e não as músicas da Piaf, felizmente. Mas ela provou ter sangue brasileiro correndo em suas fininhas veias e não desistiu até cantar Edith Piaf e perder por três vezes concecutivas. Ela aprendeu o erro até repetí-lo 30 anos depois com um cd (que eu gosto muito) apenas de canções da deusa da fossa francesa. Depois não quer ser chamada de piafante. Vai te catar né Mimi!

Versatilidade é um dos carros chefes ao se lembrar seu nome, Mireille interpretou mais de 100 tipos de personagens diferentes. Desde freiras do pau oco (como na foto acima) até protótipos de Marilyn Monroe's. Sempre que assistia seus vídeos, eu tinha a certeza de que mais brega que aquele não podia haver. Como sempre, estou redondamente enganada (literalmente redonda). Além de haver mais brega que o anterior, tinha-se um menu de línguas ao gosto: inglês, alemão, catalão, espanhol, italiano, chinês e japonês. Outro fato interessante é seu comovente pranto ao longo de sua performance musical. Por isso, pensei em lançar o movimento "Um lenço para Mireille Mathieu". Acho difícil que ela pare de chorar agora aos 60 anos, mas a esperança é a última que morre.

Você deve estar pensando que estou fazendo uma propaganda da garota made in Avignon, né.

Tenho ciúme musical e isto já explicaria todo o resto.

A espera incessante pelas provas do vestibular amanhã faz com que a gente pense em outras coisas para não entrar em colapso. Infelizmente ao escrever esta frase, meu coração já começa a disparar de novo, maldição!

Não couberam caracteres para tanta emoção

2008-12-11T11:20:00.001-08:00

Livraria Saraiva, final de tarde:

- Oi, você por aqui? Quanto tempo!

- Pois é. Fazendo compras?

- Ah sim. Estou levando uma revista Capricho, o cd da Hillary Duff. E aquele livro "Crepúsculo".

Amiga que estava ao lado diz:

- A Sophia me disse que este livro é uma porcaria.

- Por quê? Você não gosta.

A Sophia começa a ficar exaltada...

- Não... é que..

- VOCÊ TEM PRECONCEITO CONTRAS VAMPIROS?

- O QUE?

06/12/2008

2008-12-07T08:20:00.001-08:00

- Que tristeza.

- Ué. Por quê?

- Não to animada.

- Que pena HAHA.

- Tu ri?

- É melhor que chorar.

- Nossa...

- Eu acho que tu devia se animar. Parece que colocaram maconha na minha comida, sério, não paro de falar bobagem.

- Que horror, hein.

- Não, sério. Ontem eu li um lance numa revista e passei a noite inteira rindo. Na real, parecia que nós três havíamos comido maconha em vez de pão.

- Que tristeza.

É a última música, desço no Carrefour!

2008-12-02T17:18:00.001-08:00

A vida parece estar parada no mesmo lugar. Ler um livro talvez seja a única tarefa prazerosa e ainda sim 50% de deleite e os restantes de indignação pela demência de certos personagens. Depois de saber que uma mulher secou seus cabelos num microondas (imaginem o resultado) concluí que a imbecilidade não tem limite. Quer dizer, eu ACHAVA que uma cabeça dentro de um forno microondas era o limite. Redondamente (literalmente) enganada, para variar.

Estava no ônibus sofrendo da síndrome paradoxal do homem barroco, concentrada em minha leitura, ora rindo, ora fazendo caretas, antecipando rugas. Uma voz estridente atravessou meu tímpano, tirando toda a concentração naquelas palavras do século 19. Prestei a atenção e percebi que se tratava de um senhor muito do espalhafatoso que estava na fila do ônibus, já alterado, pois chamava todas as mulheres de "mocréias" e dizia para que elas andassem logo, ele queria subir no meio de transporte e ir até o Carrefour, vamos lá gente! Ele usava uma camisa florida estilo Sidney Magal (sem críticas por favor, tenho 3 músicas dele no computador) e não exalava um perfume agradável. Mergulhei novamente no universo de Eça de Queiroz e lá fiquei assistindo aos desdobramentos, Primo Basílio havia virado meu ídolo a esta altura. Contudo, no silêncio das pessoas que voltavam dos seus trabalhos severinos e esperavam impacientes a hora de chegar em casa, algo veio a estraçalhá-lo. Alguém ouvia a nova música do Akon, traduzido em terras tupiniquins: "Ela é perigosa". Ok, resolvi me valer do método Gandhi e levar a situação do modo pacífico. E continuei com meu livro. De repente, a voz de Akon tornou-se fininha, estridente, ensurdecedora:

- CHI IS A DENJEROUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! A DENJEROUSSSSSSSSSSSSSSSS!

Era o senhor da camisa florida manifestava-se emocionado enquanto o ônibus sacolejava. Praticamente fez um duo com Mr Akon. O dial começava a rodar uma música da última novela da Globo. Ele não se conteve:

- OUI DIÁST DÃN KAREEEEEEEE, OUI DIÁST DÃN KOREEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Oh, Meu Deus! Cê não sabe como eu te amo, HAHAHA! Querida, meu amor, amo você! Deus, te amooo! Elton John!

E assim sucedeu-se, um duo com todos os artistas que passavam no dial. Os passageiros e o cobrador riram até que o riso se tornasse irritação, sucedida da curiosidade: onde ele iria descer?

- É a última música, desço no Carrefour.

Na realidade, nem prestei atenção onde ele desceu. Apenas senti meus ouvidos descansarem em paz.

A mercê das traças

2008-11-24T16:23:00.001-08:00

Eu não sei começar histórias. Perdi a capacidade de poder narrar na terceira pessoa. De um ano pra cá, meus textos sofreram uma mudança drástica de estilo, da qual eu tento me adaptar. Não é fácil. As vezes tenho ímpetos de amassar, cuspir, chutar o papel. Mas com muita tristeza no coração lembro que estou escrevendo na tela de um computador e a última vez que descontei minha raiva no equipamento, danifiquei-o.

Estou vendo que isto será mais um relatório idiota como sou, o que faço, como penso, ajo, durmo. Como todo ser humano, acho que a vida, especialmente é dotada de algum mecanismo que faz com que pareça o show de Truman. As pessoas estão sentadas em suas poltronas de couro, rindo, fazendo escracho do fato de parecer um tomate vivo quando uma ruiva (nome preservado devido ao anonimato) dirige a palavra para mim. Disso vocês também sabem se lêem este blog. Ele é cheio de erros de português e em cada linha meu apreço pelo feminismo ou algo que valha fica mais explicito. Existe uma foto de uma mulher de cabelos pretos, não, é uma pintura, desculpem. Gosto dela contudo todos enjoaram e creio que eu também. Coloquei a mão em minha testa e estou com febre. De novo, é de novo.

Vivo doente. Tenho uma teoria que é de morrer de tanta dor de cabeça, o que religiosamente, uma vez por semana, quase acontece. Todavia, ainda estou viva para contar as inúmeras gorfadas que dei, uma quase especialista nisso. Ninguém coloca tantas coisas para fora quanto eu. E não se resumem em líquidos ou sólidos. São palavras, sentimentos, todos entalados na garganta, esperando o momento de explodirem goela abaixo. Mais um sinal do cansaço, aparento o dobro da minha idade, subo uma elevação do relevo todos os dias (uma depressão, em todos os sentidos, digamos assim) e canso, o coração quase salta corpo afora. 365 dias não são o suficiente, ainda tem o verão, agonizante. É uma estação de praia, sol e mar. Claro que para mim é a estação de morrer de calor, virar camarão ao sol e morrer (mesmo) de enxaqueca. Nem o guarda-sol me salva mais.

O que fazer quando se nasce com o dom de reclamar? Exercitá-lo. Estou vendo minha mãe subir a escada, enfurecida, berrando para que eu estenda as roupas no varal. Lá vou descer a depressão novamente. Aqui estou eu e para terminar, não podia deixar de ressaltar que ainda preciso estudar, é segunda feira e o dever chama. Os livros a minha volta são uma tentação. Preciso resistir as traças que insistem em perfurar-me.

Tríplice Entente

2008-11-13T13:24:00.001-08:00

- Oi.

- Oi...

Ficamos num silêncio desesperador. Sabiámos que aquele era o último dia que estariámos juntas, confabulando, denunciando a hipocrisia alheia e com a velha falta de amor a pátria. Ventava forte na rua. Estava uma noite fria para dezembro até. Concluí que era meu coração que criou raízes e espalhou-se pela cidade, numa busca desenfreada, procurando por respostas para aquela separação sem sentido. Num ímpeto, abraçei-a forte, como se fosse minha boneca favorita, nunca mais gostaria de largá-la. A última vez que havia chorado como uma criança desamparada a sua frente foi quando o mundo realmente havia dado as costas para mim. E agora a situação repetia-se, com a diferença de que aquele dia era para estarmos felizes, com sorrisos de plástico. Eu estava infeliz, rezando para que tudo acabasse ou simplesmente se congelasse. Ela limpou minha pequena lágrima e naquele jeito contido de sempre exclamou:

- Pára com isso ou vai ficar feia!

Por dentro, estava mais monstruosa que um peixe abissal. Sorri e com muito esforço enxerguei o outro membro da "tríplice" chegando. A tríplice entente, do mal, conhecida pela união a qual nunca se abala. O dia mais importante daquele ano chegou e não sabiámos como agir. Cumprimentei Paola e ela me respondeu com um sorriso e elogios sinceros. O vazio aumentava constantemente, o que fazer?

- Vamos nos sentar e falar mal da vida alheia pela última vez.

Pareciámos doentes terminais ou prisioneiras indo para campos de concentração. Conversar sobre os outros e suas vidas mediócres havia perdido a graça e sugeri que falássemos de NÓS, pois eram raros os momentos em que as frescuras eram deixadas de lado e assumiámos os sentimentos de amizade eterna que sentiámos. A primeira a falar fui eu. Relembrei fatos como os cantores favoritos que ajudaram a formar quem éramos naquela noite, almoços e acontecimentos de outrora que não refletiam como aqueles 365 dias arrastaram-se como um idoso o qual anda sem rumo pela casa antiga. Acabou e eu queria ter o privilégio de viver novamente, para poder dizer-lhes que a universidade, a profissão eram inutéis, gostaria de manter nossa amizade para o resto da vida, seja vendendo cachorros quentes na Rua da Praia ou milionária na Polinésia Francesa. Oh garotas, como amo vocês.

Maria:

- Uma tríplice é SEMPRE tríplice e em alguma hora ela ressurge, vocês lembram da segunda guerra?

Lembro. Contudo não se esqueçam da serpente de olhos azuis, rastejando sob a vivência, esperando que sejamos derrotados pelo cansaço e vivência. A serpente muda e telepática. Apenas seus olhos azuis sobreviverão na escuridão.

E agora, José?

2008-11-11T16:08:00.001-08:00

Devia parar com certos hábitos. Para meu próprio bem, saúde emocional, acho que gosto de viver como uma jaca caindo e rolando da árvore, perigosamente, podendo (leia-se sendo) ser pisoteada pelos pés daqueles que julgo terem afeição ou algum sentimento que valha. É como gostar de Wando e saber que em teoria é ridículo, mas que ao estar sozinho, num momento desesperador será a primeira coisa que irá tocar.

Educação era uma coisa da qual deveria livrar-me, só ela ocupa 80% da minha densidade corporal (o resto é a água que andei bebendo nos últimos dias). É muito peso para alguém que pesa menos de 50 kg's e não pode doar sangue. Idosos na fila do ônibus me fazem perceber o quanto a educação não se faz necessária, o fato de ser fenotipicamente de cabelo branco já dita que você deve ceder o lugar pra eles e dizer: precisa de uma água? está calor? quer que eu abra a janela? É por isso que sento bem longe de tudo, qualquer manifestação. Um dia, uma senhora me perguntou as horas. Na verdade, ela MANDOU que eu lhe dissesse as horas, aqueles 'que horas são menina, que coisa séria, estou perdendo meu tempo contigo, anda logo!'. Bati a porta hoje e acho que é meu ato mal educado até o momento.

Fazem alguns anos que deixei de usar relógio de pulso. Primeiro porque não tenho dinheiro para comprar um decente e morro de vergonha de andar com aqueles que acendem a luz e ao fundo existe um golfinho. Segundo: não preciso de horários, as coisas na vida não tem hora e dia marcado para acontecerem. Quase morri de tanta dor semana passada e ela foi se manifestar as nove da manhã. Pensem que infelicidade cinco para as nove, já saber que se terá dor! O tempo passa devagar a minha frente, tenho tempo de cumprimentá-lo e perguntar aonde vai tão apressado. Desde 2005, tenho sofrido de uma síndrome de replay contínuo em que por alguns instantes pauso meu presente e transporto-me para ações passadas. O engraçado é que com a partida de minha menina, as coisas abrandaram-se, meu coração parece ter se acalmado. Ok, é uma mentira deslavada. Meu músculo invonluntário parece bater cada vez mais rápido sem conseguir acompanhar os acontecimentos recentes.

Não quero ofender as ciências exatas, elas tem sido muito compreensivas. Contudo se fossem banidas da Terra, quiça (ironia, por favor) "vive-eu-sse" em paz.

Câmeras fotográficas na mão dos outros, não, isto é pior que tudo de ruim que já pensei esta semana. Eles nunca sabem qual é seu melhor ângulo, enquadram de qualquer jeito, como jogar todas as batatas no mesmo saco e dizer que elas gostam de Latino. Até os dez anos de idade, creio que todos são fotogênicos. Depois da primeira espinha tudo muda. Puts, eu sou feio (a). E mamãe sempre dizendo: RI PRO MOÇO, RI! Mas você não pode rir pois o sorriso é metálico. Muito menos se mexer, é uma balão a gás vestido com roupas de segunda mão! Alguns descobrem os milagres de um make up enquanto outros descobrem mas esquecem-se de usar. Resultado: uma foto horrível, num papel imprestável, fica na posteridade a impressão de o quão mal arrumado você foi.

Para estes e outros problema a solução é tomar um café gelado e pensar como os mendigos do ônibus: podia estar matando, roubando, mas estou aqui, ainda.

Efeitos colaterais de muitas bolachas água e sal

2008-11-01T06:48:00.001-07:00

Há um certo boato por aí e NÃO é do Leão Lobo de que metade da minha pessoa é fake. É, descobriram meu segredo. Meu nome é Sarah Palin e concorro pela chapa republicana a vice presidência dos EUA. Pretendo assassinar o Mc Cain quando assumir a presidência para depois legalizar a caça aos ursos polares e estimular que meu país use cada vez mais o petroléo para acelerar o processo de degeneração do mesmo.

Quem sabe eu seja um homem travestido de mulher. Depende do que você estiver falando.

Somos quem podemos ser? É, concordo plenamente.

Essa hora gostaria de ser o careca de cabeça branca e enfiar um soco na cara da ruiva, que faria seu nariz recuar para o lugar. Infelizmente, para o bem do planeta, continuo sendo a fake Jessica ou simplesmente Sarah Palin.

Múltiplas faces

2008-10-29T15:25:00.001-07:00

Da esquerda pra direita, linha um:

1. Albert Einstein life style: A expressão facial que denota o que fazer com o delta da equação de segundo grau, os polinômios de segundo grau e o maldito vértice na boca. Como o lápis estava gasto de tanto que colocou na boca, não havia mais tinta para morder, o dedo no rosto substitui algo que supostamente ajude a iluminar a mente.

2. Eu estava falando, não tirem foto, caramba!

3. HUM: Cara de cu quando abre um livro de química, física ou matemática (notem como estou (des)humana hoje!). E você sabe que a maré vermelha de azar mal acabou de começar.

Da esquerda pra direita, linha dois:

1. HÁ HÁ HÁ, MAS EU TÔ RINDO A TOA: Ok, vamos reconsiderar, a vida não pode ser tão ruim assim. Típico pensamento que dura dois segundos até perceber que não, a vida é uma bola de neve levada com a barriga cheia de Mc Donald's e por mais que ela role, ninguém emagreceu até agora.

2. OUNNNNNNNN, QUERO TE APERTAR! - Tenho esses surtos com cantoras e colegas de classe. Expressão válida para chantagem emocional também.

3. Analisando o garoto que está passando em frente a janela. Será que ele é caseiro, com muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender? Ops, tenho aquele chinelão me esperando em casa. Raios!

Da esquerda pra direita, linha três:

1.- O queijo é um carboidrato.

- Não é não. É proteína.

- Carboidrato.

- Proteína, É PROTÉINA, EU JÁ DISSE!

Minutos depois, a confirmação: era proteína.

Meus dez reais, por favor.

(baseado em fatos ir(reais))

2. Vegetal sob um calor de 40 graus: Como diria o Arnaldo Baptista: ESQUECE NÃO PENSA MAIS, LENÇO AZUL A APERTAR...

3. Mas e daí, nem queria fazer essa monografia? O que? Oh desculpe, esqueci, sou deveras mal organizada, o PPS me espera.

(apreciem a mocinha da foto)

A mente insana e o buraco negro

2008-10-23T16:43:00.001-07:00

Na virada do século, alguém disse: o mundo vai acabar. Naquela época, vocês não podiam imaginar a minha infelicidade com o término da humanidade, uma criança dirigindo-se para quarta série, querendo abandonar as barbies e carrinhos de uma vez e pensando: droga, não virarei adulta! Mas o mundo continuou seu giro preguiçoso e aqui estou eu terminando o ensino médio, não usando mais a agenda do Harry Potter e sim um meio virtual para dizer algo que valha. Nada de apocalipses do Gilberto Barros, afirmando que as previsões de Nostradamus estavam corretas.

Confesso que não costumo ler o caderno “ciência e saúde” da Folha On Line. Pura preguiça, prefiro dedicar-me a ler sobre as teorias conservadoras de Sarah Palin. Chegou aos meus ouvidos uma informação muito curiosa: um acelerador de partículas que recriaria a atmosfera de quando a Terra foi concebida. A princípio, pensei em tratar-se em mais uma das experiências divulgadas em alta escala na televisão e que acabam caindo no anonimato como o Projeto Genoma Humano. Meu âmago (é uma ironia, por favor) perguntou-se: por que não se interessar por um assunto de âmbito mundial? Lá se foi a Jessica ressuscitando notícias antigas e quanto mais lia, percebia que a profecia da quarta série aproximava-se. Na falta do que fazer, fez uma listagem de coisas que poderiam ser sugadas pelo buraco negro:

1. Matemática (nas notas de rodapé constavam: “fui piedosa com a química e a física em consideração a Tia Mirinha).

2. Sarah Palin, John McCain, a ruiva do último andar, uma tal de Márcia. (seguindo o princípio de que um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam, incomodam muito mais).

3. Todas as casas da rua, menos a sua, é claro.

Havia uma única falha nesta lista, que uma semana depois seria descoberta: o buraco sugaria todos, sem exceção. Ok, ok, irei arrumar minhas modestas malinhas, foi muito bom nadar nas águas geladas da praia de Pinhal, mais maravilhoso ainda conhecer vocês que estão lendo isto e Mireille Mathieu, por favor, ainda vingarei sua desilusão amorosa. Como não havia outra alternativa, continuei quebrando a cabeça com contas absurdas e teorias falidas. Num destes dias, o céu fechou-se. Tempos de chuva, sabe como é. A amiga que senta atrás de mim:

- O buraco negro!

Estas pessoas que as sete da manhã já tem um alto nível de substâncias suspeitas no organismo! Repetiu de novo: o buraco negro! Ativei meu ceticismo e lhe disse que não haveria buraco negro nenhum, vamos voltar a arrancar os cabelos com a matemática, obrigada. Isso durou alguns minutos até eu fitar a janela.

FIM DO MUNDO.

Ou quem sabe o Katrina, a chuva que iria inundar a cidade, Nostradamus mandando seu recadinho… O princípio de fim do mundo deixou nossas janelas, respirei aliviada.

E depois o fim do Orkut é considerado assunto de página de jornal!

A Faca de dois “legumes”

2008-10-20T16:44:00.001-07:00

Desempenhar a função de fêmea é como carregar o balaio de frutas da Carmen Miranda na cabeça. É pesado. Não é fácil e nunca será, estamos sujeitas a fortes dores na coluna e hérnias de disco. É como dizer que o Brasil está transgredindo a linha dos países emergentes para os desenvolvidos. O caminho está meio andado desde 1500!

Os soutiens queimados e suas respectivas donas debaixo da terra clamam por misericórdia, depois que Sarah Palin cuspiu nas conquistas comportamentais com sua postura ultra conservadora. É uma faca de dois “legumes”. E como todo o ser vivo que precisa adaptar-se ao ambiente para sobreviver, o universo feminino desenvolveu técnicas próprias para driblar o fato de que suas conquistas parecem ser ignoradas constantemente: o homem feminino.

O “homem feminino” desafia constamente aqueles que honram o que Deus lhes deu. A mulher melancia, melão e todo o balaio de frutos de Carmen Miranda não passa de um teste de inteligência, em que 90% dos pimposos são reprovados. O homem feminino assume seus pensamentos sem représalias. Ela pode achar uma mulher bonita sem que isto possa ferir sua sexualidade. Pelo contrário, apenas desperta o desejo de parecer mais feminina sob os olhos da sociedade.

O pênis do homem feminino está acoplado com o cérebro e nem por isso são superiores aos verdadeiros homens. Agradecemos a eles por serem os doadores do espermatozoíde que irá gerar tantas fêmeas bonitas que um dia possam ler este texto, mas é válido lembrar que a carga genética está no ovócito feminino. É de suma importância ressaltar que a autora deste texto não se responsabiliza por toda e qualquer interpretação a acerca do que foi escrito. Não se pode esperar nada de alguém que cresceu vendo sua mãe ser – talvez- o homem mais feminino do Planeta Terra.

Odisséia num dia chuvoso

2008-10-14T17:57:00.000-07:00

Chovia torrencialmente. Eu enfurnada dentro de uma sala, morrendo de frio e com meus velhos companheiros, os fones de ouvido. Que droga, o feriado ainda não havia acabado para mim. Tentava colocar umas idéias mal organizadas no papel, sem muito sucesso. Jane, uma velha amiga, aproximou-se e começou a me perguntar coisas inutéis e aquilo foi tomando conta do meu ser de uma forma inexplicável, um minuto depois me via berrando para que ela calasse a boca. Acho que estou envelhecendo precocemente.

Cinquenta minutos depois, Heloísa juntou-se conosco. Por algum motivo desconhecido, sentia uma dor no coração, como se dali a poucos minutos fosse enfartar, logo me dei conta que eram as palavras da Heloísa e Jane que provocavam aquele efeito e precisava sair daquele ninho de cobras o que quanto antes. Com alguma desculpa esfarrapada, fui dar uma volta, a velha gorda do sétimo andar chamou-me e perguntou do aluguel. É claro que não estava pago, ela acha que vida de escritora falida é fácil? Tá, eu vou te pagar, me deixa em paz, sai daqui! Voltei a sala. E elas continuavam na mesma posição sorrindo e então pensei que coisa pior não havia. Ah, mas havia sim.

Chegou a ruiva do quinto andar e juntou-se a nós. Ela estava elegante (para variar) com alguma roupa comprada na Cariátides e cabelo duro de laquê. Fiquei longos minutos com o olhar fixo sobre ela, divagando sobre a má distribuiçlão de renda porto-alegrense. Talvez devesse tentar a Farrapos, quem sabe, já que nem para executar uma mesóclise, eu servia (ou você não notou o erro grotesco de português?) . Todavia, nunca, nunca, nenhuma mulher seria tão... Como a ruiva.

Meio dia e minha barriga parecia estar com um buraco maior que a camada de Ozônio. Saí para almoçar, com meu salário e profissão, é claro que comi mal, numa destas espeluncas, por cinco reais. Era bom, ao menos. Droga, eu havia esquecido a jarra e o refrigerante que as meninas e eu fizemos! De estômago cheio, fui correndo buscar os artefatos e Deus não contente, pensou:

- Vou torturar esta menina.

E começou a chover cada vez mais forte. Caiu um pingo em cheio em meu olho, quase cegando o pouco de visão que ainda tinha. Por sorte, as bugigangas ainda estavam lá. Agora, rumo a casa, cobertas e televisão. O dia prometia. Deus resolveu colocar mais alegria em meu dia e fez com que comprasse um bilhete da quina, quem sabe, 950 milhõeszinhos. Peguei o ônibus. Desci dele. MERDA, PERDI A JARRA, CADÊ A JARRA DO SUCO? A JANE VAI ME MATAR, CADÊ? Em caps lock, para vocês entenderem o desespero, uma da tarde, chovendo e onde estava a jarra? Praguejei Deus até não poder mais, até que percebi...

Ele ordenou que eu não saísse de casa.

Não sei porque ainda teimo tanto.

2008-10-11T13:02:00.000-07:00

Criatividade indo para o ralo, enquanto Sarah Palin (candidata a vice presidente do Mc Cain) afunda-se cada vez mais.... Eu devia ser profeta. Desde o início de sua nomeação, pensei que aquela cara de "comi MC Donald's e não gostei", seria uma péssima escolha para o cabeça branca republicano. Contra células tronco, não sabe citar jornais/revistas que lê (se É que lê) e abuso de poder. Poderiámos esperar coisa pior de uma futura vice presidente? Se os poderosos não estalarem seus dedos, talvez essa maluca não vá para casa branca, todavia, é uma eleição, portanto, surpresas podem acontecer. Depois que Hillary Clinton comparou-se com ROCKY BALBOA, minha barriga não tem mais como contrair-se de tanto que riu.

Aqui em Porto Alegre, as coisas estão na medida do impossível. Deveria estar feliz por ser minha primeira eleição, adesivos e bandeira debaixo do braço, mas a medida que o segundo turno se aproxima, a infelicidade aumenta. Fico desesperada ao saber que de alguma forma ou outra, o primeiro voto que a gente nunca esquece será rasgado como papel velho. Deveria ter levado menos a sério, como uma amiga que demorou cinco minutos para votar, pois digitou todos os números dos candidatos para ver suas respectivas fotos.

A tendência é escolher o pior possível para minha vida, mas neste caso milhões de cabecinhas estarão dependentes do voto. Vocês devem estar cansados de tanto futuro do pretérito neste texto. A questão é que em política tudo resume-se a futuro do pretérito. Ah, eu deveria ter feito tal coisa. Deveriámos terminar as construções no final do ano, mas meu apartamento precisava de uma reforma e não podiámos terminar. Assim não pode, assim não dá. As vezes, me pergunto, onde andará meus textos revolucionários sobre os mendigos da cidade e hipocrisias escolares. No fundo, senti falta deles, talvez esta seja uma volta a refletir acerca de algo, já que agora passo um terço do meu tempo lendo o que se passa na placenta do planeta azulzinho.

Sempre tem alguém para discordar e como isso irrita.

Todavia, tenho certeza que ela não teria porte para discordar que de fato, Sarah Palin é uma afronta ao sexo feminino.

Luddismo Moderno

2008-10-10T21:50:00.001-07:00

Era um desafio constante contra o sistema nervoso. Apagar e escrever, ir e voltar, os dedos e pernas cansados, prestes a parar. Isto não poderia acontecer, mas como fazer uma máquina debilitada, a vapor, deficiente, funcionar? O mundo vivia a segunda fase da revolução industrial de seus corpos, enquanto eu ficava apenas na primeira, produzindo pensamentos a vapor e trabalhando mais de oito horas semanais.

Às vezes, pensava que precisaria de uma cadeira de rodas para continuar executando o que mandavam. Um dia, cai desmaiada de tanto cansaço. Enquanto ouvia os colegas gritando por socorro e decidindo o que fazer com um velho corpo de apenas 17 anos, tentava emitir palavras, me larguem seus imundos. Acordei deitada num sofá desconfortável. Pedi para ir ao banheiro e lá despejei no vaso sanitário os pensamentos, palavras, ações. A descarga girou e levou tudo, mas continuava com uma vontade absurda de colocar algo para fora. Foi quando, extroverti a faringe e dela saiu uma gosma vermelha com gosto de água: lágrimas diluídas em sangue. Foram longos minutos de prazer e sofrimento, vendo as piores coisas brotarem de dentro para fora.

Voltei à sala, decidida que agora sim, poderia vivenciar uma segunda revolução industrial dentro do meu instrumento, que alguns chamam de corpo.

Escapando entre meus dedos o tempo inteiro

2008-09-29T19:40:00.000-07:00

De repente, a vida foi desabando aos poucos, uma torre de Babel, lenta e gradual. Esquecia de comer os alimentos, ele apodreciam junto comigo na geladeira. Cada vez que olhava para os livros de matemática na minha estante, criava um ódio inexplicável, gostaria de fazer uma fogueira com todos eles. Os textos, aqueles que achei que um dia mudariam o mundo, não passam de coisas mal escritas, da mente insana que habita em mim. No meio de tudo isto, a única coisa que permanecia estática era sua foto, colada no mural.
Todos os dias era o mesmo ritual: levantar, abrir à janela e pedir as bênçãos a foto. Isto acontecia, geralmente, depois de dar-me conta que não estava em alguma ilha grega, ficava lamentando na janela durante alguns minutos, para depois lembrar que a foto continuava ali. E isto confortava.

- Bom dia. Ainda lembro o nosso último verão: eu usava umas roupas ridículas, mas você era só exalava elegância. Morria de orgulho de sair exibindo-me na rua, ao teu lado.

Ela me respondia com um sorriso maroto, envergonhado. Tudo bem, eu relevava, era de sua índole, sorrir quando lhe enchiam de elogios. Todavia, a vida continuava uma droga. Os problemas se misturam e os dias para o começo do verão estão cada dia mais próximos. O primeiro verão sem a tua presença, sem a brisa suave no rosto, fotos, milhares delas pela casa. Amada, você escapou entre meus dedos, eu tento desesperadamente recuperá-la. Acordadas, tomando café, discutindo sobre o programa idiota na televisão. E feliz por poder compartilhar dessa risada, por um segundo, ela foi minha. Contudo, escapastes entre meus dedos e gostaria de poder rebobinar a cena, o verão está chegando e os assuntos, problemas não são os mesmos. Apenas a foto e sua recordação estática continuam lá.

Lixo Humano

2008-09-29T19:17:00.000-07:00

De uns tempos pra cá, comecei a reparar em como era bizarro, os outros/curiosos/afins podem nos dar um relatório completo das pessoas com quem convivemos, tão minucioso,com detalhes tão cabulosos, que a velha pergunta predominava: como não percebi isso antes? Foi num dia em um leão não era páreo para mim, de tanto que bocejava, uma música instrumental tocando na rádio, emitindo ondas eletromagnéticas. E eu ali, fazendo a melhor coisa que sabia: ficar de pernas para cima. O cheiro da cozinha estava convidativo.

Levantei-me e fui averiguar o que se passava:

- Fazendo o que? - perguntei.
- Ovos requintados com barbecue.

Ué. Ela não costumava ter estas frescuras ao cozinhar. Retruquei:

- Mas eu te disse que só queria frito e no pão.
- Faz mal, as veias irão entupir e por consequência terás um enfarto. Fora que você anda
comendo demais, não acha? O Johnny me disse estes dias que te achou gorda.

Matite nunca foi dada a estas explicações científicas. Ela simplesmente fazia os ovos porque EU LHE PEDIA. Agora, com estas frescuras de gordura saturada... Já sei. Foi o Johnny. Só podia.Aquele velho gordo contra atacando, depois de 20 anos, não consegue admitir que eu ganhe uma única vez. Que vingança traiçoeira, instigando minha irmã, única que me salva do poço a fritar ovos assim ou assado, desde quando? Que eu saiba em Avignon, ninguém morreu por comer ovo frito. Voltei a sala, possessa.

Dois minutos depois, ela me chama para comer os malditos ovos.

- Como está?
- UM NOJO. Como você conseguiu? Está duro e cru ao mesmo tempo!
- Mas eles eram pra estar assim MESMO. Frito tem o dobro de calorias.
- Você andou tomando drogas?
- Por que?
- Mudança de comportamento é um sinal de que algo está errado. Nunca foi assim.

Um silêncio constrangedor tomou conta da cozinha. Completei:

- Sabe quem está parecendo? Mamãe.

Ser comparada com Mamãe era a pior das ofensas para um Mathieu. Isto significava ter todos os tipos de defeitos, que se manifestavam juntos nas situações mais absurdas. Não devia ter deixado-a ir passar férias com aquela criatura monstruosa. Voltam com a cabeça virada, colonas de usar havaianas dentro de casa, para lavar a sacada.Bom, ela pode estar com TOC - pensei. Paciência era uma virtude que de fato, eu não tinha.

O relógio continuou dando suas voltas contínuas e Matite ia piorando cada vez mais. Um dia assistiámos o jornal quando virou-se para mim e perguntou minha opinião sobre o atual governo? Vou saber! Minha vida é tão confusa quanto a América Central e ainda tenho que ficar dando pitaco no sal dos outros? Claro que respondi para bancar a inteligente e sair por cima. De repente, atônita, observei-a discursar sobre o socialismo, comunismo, tudo de uma vez, informações novas lotavam meu cérebro. Ela estava ME superando, como assim? Minha boca atingiu uma inclinação de um ângulo de 90 graus.

Matite mostrou todas qualidades que achava um ser humano pode ter. Lógica associada com culinária que por sua vez nos leva a uma equação real. Roubou todo o brilho que achei ter. Como a vingança é um prato que se come frio, resolvi congelar o meu e fazê-la engolir inteiro. Comecei a ler jornais, um atrás do outro, passava pelas ruas e me perguntava se haviam erros ortográficos nos cartazes, a matemática foi enfiada a força dentro de mim. Vocês acham que adiantou? Quisera eu. Senti que ia emburrecendo aos poucos, aqueles conhecimentos não faziam parte de mim. E era aí que repousava o meu erro, este talvez, sendo o primeiro de poucos que assumi.

Monique foi criada junto comigo, cuidei dela, fiz tudo que era possível pra lhe dar uma boa base. E por que então agora eu lhe era ingrata por tudo que me fez? Não foram apenas idas a lojas, comidas de panela, lençóis dobrados. Era amor, daqueles que nenhum homem pode nos dar, algo fraternal e puro. Eu era um lixo humano por estar com inveja dela. Porque eu sabia que minha beleza está para a inteligência dela, logo existe uma semelhança triangular. E mudar isto, seria alterar toda a base matemática.

Masculino, Feminino

2008-09-22T19:05:00.000-07:00

Amanheceu e faz frio. Encolho-me inteira no meio de casacos pesados, edredons e uma cama preenchida por seu corpo pesado. Por instantes, fito aquela maravilha humana, que para mim era esculpida com o mais perfeito gelo, uma escultura grega que eu gostava de observar. Atiro-me em cima de seu corpo. Está fervendo como água a 100 graus. Ele se vira e me atira para o meu lado da cama. Fico a contar as rachaduras do teto de sua casa caindo aos pedaços, na qual ele me trouxe, para que eu conhecesse. A geladeira era cheia de comida congelada, nós entupimos nossas veias de gordura trans e ele dizia "come,come, que depois vou te fazer gastar tudo". E de fato, cumpriu o que disse, a maior prova disso era a voz gasta de tanto dizer "c'est toi, c'est toi!" quando apertava meu corpo suado e perguntava a quem pertencia.

- Bom dia.

A voz de Johnny atravessou lençois e chegou até meus ouvidos, calorosa, receptiva.

- Bom dia. - respondi

Nessas horas mais parecia um cubo de gelo. Mas ele não precisava ter conhecimento de que quando estava no mais profundo sono eu ficava escorada nas suas costas aspirando tudo sobre sua existência, ao amanhecer o abraçava pelas costas e no anoitecer esperava por sua mão carrasca, denunciadora sob meu rosto.

- Dormiu bem?

- Dormi e você?

- Bem.

Pronto. O diálogo acabava aí. Nada de palavras doces, eu tinha um dicionário na ponta da língua de como sair de todas as situações, mas era incrível que com ele, simplesmente,não adiantava. Eram situações das quais, jamais poderia pensar numa saída lógica, que pudesse me dar bem e estar por cima. Não, estava sempre por baixo, em todos os sentidos e eu gostava disso. Um de nós, como sempre, virava a cabeça para o lado e dormia novamente, saindo pela tangente do assunto que sempre nos acercava uma hora ou outra:o sexo. O mais engraçado era que não havia nada para se discutir, mas de repente, nos viámos soltando veneno pela boca, insultando, brotando as piores palavras e reabrindo velhas feridas para justificar nossos atos. Só transo com você, porque é bonita. E eu porque..Aí que embaralhava toda. Nenhum xingamento vinha em minha cabeça, pelo contrário, ela girava, quanto mais eu procurava, menos achava. Johnny parava a discussão pois sabia que o meu motivo era mais delicado que eu. E voltavámos a nos virar para o lado.
Como um círculo vicioso.

Comme Si de Rien N'Etait

2008-09-13T11:17:00.000-07:00

Então pela primeira vez empunhei as mãos em forma de prece. É a situação estava crítica e apenas neste sábado foi que olhei minha face no espelho, sofrendo reflexão, a imagem indo e voltando. Eu estava cheia de imperfeições, pele áspera e umas olheiras do tamanho da América do Sul. A única coisa que fazia era olhar minhas imagens em cima de outras, retocadas, cheias de photoshop. Que bonita- eu pensava. Agora, frente a frente com o verdadeiro, meu corpo transparecia minha alma. A essa altura, já estava achando que era oca.
Levantei as mãos aos céus e perguntei qual seria a próxima piadinha de mau gosto, mas fui ignorada. Orando no meio do shopping Center enquanto todos comiam massa recheada com queijo fedorento. Os olhares atravessavam a praça, eu era observada. Cadê meu remédio para perseguição humana? Procurei na bolsa e nada. Ok, uma crise no meio desta comida toda. Eu não comia desde a noite anterior. Depois de muita procura, consegui achar. Engoli duas de uma vez para garantir a dissipação de pensamentos maus. Mas eles simplesmente começaram a brotar, criavam raízes e formaram por fim, uma grande árvore frondosa de tronco branco e folhas pretas. Tinha frutos vermelhos e dentro deles sementes brancas chamadas de dentes. A arvore ficou me encarando, silenciosa, olhos postos.

Tentei alcançá-la, mas ela desapareceu e eu cai no chão. Minha única chance de comer havia ido para o ralo. Dei-me conta a fome vinha do interior, longe, bem longe do estômago. Aquilo o shopping não poderia me dar. Ele apenas oferecia-me algumas lojas de vestidos caros e possibilidade de emagrecer para entrar dentro deles. A fome aumentava, fiquei discorrendo sobre o significado de cada frase que dizia. Listei todas as palavras das quais não sabia o significado: genocídio, brevidade, acerto, ganho e concordância. A Maria não concorda em nada que digo já eu dizia amém para tudo. Preciso comprar um dicionário tão grande, com palavras precisas, mas não tenho dinheiro nem para alimentar o estômago e principalmente a alma.

Uma espinha incomodava. Ela estava na boca, agora fui privada de demonstrações de afeto que envolvesse a boca. Comecei um ponto cruz para distrair os ânimos. Quando vi havia costurado todo meu coração e os órgãos secundários. Apenas a boca continuava do jeito de sempre: com fome.

Curiosidade mata-me por favor!

2008-09-07T19:31:00.000-07:00

Havia três coisas que queríamos saber sobre o Seu Golbery, o vizinho que mora abaixo do meu andar. A primeira delas era como ele conseguia viver na mais completa pobreza e ao mesmo tempo ter uma quantia imensurável no banco. A segunda seria como e quando ganhou a quantia. E a última: onde arrumou aquela mulher tão elegante que vinha visitá-lo todas as quintas feiras. Parece fácil, mas nos últimos tempos isto se tornou missão para o 007. Apesar de morarmos naqueles condomínios onde a fofoca e o barraco predominam sobre a vida do Seu Golbery ninguém sabia nada. Ele entrava e saia invisível.

Digo nós, porque meus chaveiros do Banzé (personagem de anime japonês) são meus companheiros, como se fossem da família. Comprei-os num evento que teve na cidade há alguns anos e desde então andam em meu bolso, para onde quer que eu vá. Estávamos curiossímos para desvendar o mistério, os chaveiros e o tempo em que eu morava no prédio eram condizentes com o tempo em que tentei descobrir algo sobre o Golbery.

Numa manhã de maio, acordei sentindo meu coração palpitar mais que o normal. Fiz o café para mim e os chaveiros. A palpitação aumentava cada vez mais, logo achei que estivesse maluca da cabeça. Atribui isto aos sonhos com um jacaré (a prancha) que havia tendo há alguns dias. Eu estava na prancha, depois engolia água e tudo voltava ao normal. Caí no chão, rindo. Os chaveiros ficaram me olhando, como quem diziam: merece uma internação no instituto psiquiátrico. No meio das minhas gargalhadas, ouvi um barulho de um salto alto rasgando o chão. Colei o ouvido no chão. Vinha do apartamento de Golbery. Num ímpeto, levantei, fui até a porta. Abri-a calmamente. Ninguém. Fiquei maluca, jacarés me acudam.

Estou terminando de fechá-la, quando os plec plec’s recomeçam. Não, não iria abrir a porta de novo, preguiça. Então percebi a utilidade do olho mágico, pela primeira vez na vida. Uma mulher cruzava o corredor.

Ela era muito bonita, arrumada, elegante e seus cabelos estavam escovados de um jeito bizarro. Carregava na mão um cestinho com alguns petiscos. Estava se dirigindo ao apartamento do Seu Golbery. Droga, eu não enxergava mais, merda de olho mágico, não cobre um raio de cinco km’s! Banzé olhou-me:

- Vai ficar aí?
- Quer que eu faça o que?
- Vai atrás.
- Você acha?
- Sim.
- Diga-me porque eu te comprei.
- Para te aconselhar?
- Ótimo.

Como não tinha mais o que fazer da vida, sai à coleta de informações sobre a fortuna que deveria estar nos paraísos fiscais.
Coloco aqui a disposição de vocês a versão dos consultados:

Jacques, o porteiro: “Olha, o velho é maluco. De madrugada, na minha ronda, ele estava com o som na última potência. Ouvia algumas músicas que pareciam de macumba, não entendi lhufas. A mulher misteriosa que você fala se chama Edy. Dizem que contratada para dar uma distração ao velho se é que você me entende.”

Dona Anja, síndica, caduca, reumática: “Ele é o melhor condômino que temos. Paga todas as contas em dia, nas reuniões parece um ativista político, dá orgulho de ver. Convido-o sempre para jantar, mas ele nunca aceita. Isso me enerva.”
Rafael, padeiro: “Consome centenas de pãezinhos franceses por dia.”

É claro que a metade das informações foram desconsideradas. Menos a da Edy. Edy parece nome de tia avó que aperta bochechas sem parar. Tudo bem preciso encurtar essa história, vamos lá. Procurei nos guias, em tudo que era lugar sobre as Edy’s e pasmem: havia apenas uma na cidade. Era ela. Considerei-me melhor que o Tom Cruise no Missão Impossível e já havia meu plano traçado para quinta feira que vem, quando ela o visitaria novamente.

Na semana seguinte, o jacaré rondou meus sonhos, até que na quarta feira deixou-me em paz. Parecia algum tipo de aviso, mas no livro de simpatias do João Bidu não havia nada relacionado a pranchas- jacaré logo ignorei.

Quinta feira. Duas, três, quatro horas e Edy ainda não havia cruzado o corredor. Meu olho doía de tanto olhar para aquele maldito olho mágico. Estava quase dormindo em pé, quando Edy subia a escada apressada, passos tinindo no assoalho. Entrou no apartamento do Golbery. Abri a porta do meu, triunfante. A taça do mundo era minha e do Banzé. Caminhei até a moradia de Golbery. Bati na porta, com um copo na mão, disposta a mendigar açúcar. Ele abriu.

- Pois não? – perguntou.
- Você teria açúcar? Acabou em minha casa, gostaria de fazer um bolo.
- Mas você não é diabética?
(MERDA, MERDA, ELE DESCOBRIU! COMO ELE SABE?)
- Mas o bolo é para uma amiga. – menti.
- Entre, por favor.

A TAÇA DO MUNDO É MINHA, EU CONSEGUI ENTRAR NA CASA DO VELHACOOOO! Com um detalhe: nunca mais consegui sair, pois fiquei presa nas profundezas eternas de sua banheira. Mas antes, como prova de sua generosidade, Seu Golbery deixou que Banzé e eu assistíssemos sua transa com Edy. Sua fortuna vinha dos jacarés prancha que descobri que sonhava desde criança. Ele sugou tudo em mim, assim ele enriquecia cada vez mais. Sou um corpo putrefato.

Poros Exalantes

2008-09-02T20:49:00.000-07:00

Acordei, com um desejo mórbido de beijar uma mulher. Ao invés de sentir aqueles lábios agressivos, rasgando a boca, queria sentir algo macio, uma língua enrolando a minha, levemente. Olhei para o lado, meu marido ainda estava dormindo. Mas que droga, ser o narrador do discurso direto é um saco, porque nada pode descrever a sensação de nojo que senti ao vê-lo dormindo nas profundezas do sono, quando queria ver curvas femininas.

Levantei-me, escovei os dentes, fui para a sala ler jornal. Oito e meia, eu teria que sair para ter uma reunião na escola de meu filho, Gustavo. Para aliviar a tensão, tomei banho e enquanto ensaboava-me, o idiota (citarei este adjetivo no texto por motivos óbvios) do Carlos entrou no banheiro. Ah, seu infeliz, logo agora que eu estava quase achando que uma desconhecida entraria no meu box.

- Bom dia. – ele murmurou

Abriu o Box e beijou minha testa.

- Bom dia, Carlos.
- Dormiu bem?
- Sim e você?
- Muito bem.

Nossos diálogos eram assim, sem emoção. Comuniquei a ele que iria conversar com a professora de matemática do Gustavo. Ele concordou, sabia que o Gugu precisava de um bom puxão de orelha, que nós não conseguíamos dar. Por algum motivo esta professora conseguiu dar um jeito nele, pelo menos na sua matéria. Era estranho vê-lo chegar a casa e ir direto estudar, numa época em que vídeo games e playstation’s rondam a sociedade. Até pensei que estivesse drogado, logo depois chegando à conclusão de que a droga faria o efeito contrário. Decidi conhecer a tal santa milagreira. Vesti-me e fui para a escola, morrendo de curiosidade.
Chegando lá, esperei a professora por alguns minutos, até que ouvi a porta se fechando atrás de mim. Uma voz muito macia, doce, pediu-me licença e se sentou na minha frente:

- Bom dia, você deve ser a mãe do Gustavo.
- Sou eu sim. E você é a professora do meu filho?
- Sim, sim. Prazer, Rosângela.
- Prazer, Vera.

Senti um arrepio cruzando a nuca. Rosângela tinha cabelos cor de fogo, cortados, alinhados de uma forma jamais presenciada por mim. Suas unhas impecavelmente limpas, cortadas e pintadas chamaram minha atenção. Analisei cada ponto de sua aparência, enquanto ela me falava dos problemas de Gustavo, que eu conhecia bem. De repente, eu já estava em outra dimensão, morrendo de tanto calor, os pingos de suor inundavam a sala. A minha frente, Rosângela despia-se e seu corpo tomava cores até o momento inexistentes para mim. Era ela a mulher que eu havia escolhido para beijar e para que entrasse em mim. A pele dela contraia-se de uma forma inexplicável, aquele monte de tecido apertado e depois estendido, agora o suor havia se transformado em febre. Rosângela transformou-me num pedaço de comida, mastigou-me, cuspiu, fez cara feia. Disse que eu era ruim.

- Mastigue melhor. –retruquei.

E me rasgou com seus caninos, rasgou os seios, a barriga e eu parecia um pedaço de carne mofada atirada as traças.

- Mãe, você ouviu o que eu disse?

Era Rosângela transportando-me de volta a realidade. Respondi que sim. Ao fim de nossa reunião, dei-lhe dois beijos no rosto e sai triunfante da sala. É, esgotei minha cota lésbica por hoje. Hora de voltar pros braços daquele infeliz do Carlos.

Há tantas vozes repetindo a mesma frase

2008-08-30T10:13:00.000-07:00

Eram 25 para as seis. Como de costume, sai correndo, estava começando a ficar escuro e eu como morro de medo da noite, preferia ir embora o quanto antes. Epa, o céu clareou. Olhei no relógio e eram as mesmas 25 para as seis e o céu continuava claro, como se fossem quatro da tarde. Resolvi não ligar e continuei caminhando. Virei à esquina e a rua foi tomada de fenômenos paranormais, do tipo, um velho sair voando com seu guarda-chuva.

“Hum, deve ser a Mary Poppins” – pensei.

Continuei meu passo apressado, mas ao passar em frente a uma ótica, parei para olhar. Na vitrine, a grife de óculos de Catherine Deneuve. Senti uma pontada de saudade no estômago, do tempo em que eu podia ficar horas assistindo seus filmes, comendo pizza até entupir as veias e ter o telefone como companheiro de madrugadas. Logo lembrei que tudo estava acabado, agora meus companheiros fieis eram os livros, papéis e fórmulas matemáticas. Sentei cansada dos fatos repetidos e do peso da mochila em minhas costas.
De repente, uns pés brotaram do chão. Estavam parados a minha frente. Levantei a cabeça. Era ela. Guardei a impressão de que já tinha visto passar um ano sem vê-la, sem amá-la. Depois de um mês, estava de volta:

- Oi.

O silêncio interior tomou conta de mim. Sentia meu corpo virando água, o sangue se misturando com as lágrimas, aguando tudo, hemácias morrendo lentamente.

- Por quê?

- Por que o que?

- Tu foi embora.

- Ah! (tom displicente) Essas coisas a gente não explica.
- Então tá.

Virei o rosto e fiquei ali com medo de fitá-la novamente. A esta altura, meu corpo já estava derretendo, senti uma leve dor de cabeça, a cabeça nas nuvens e os pés no chão. Ela tocou minha mão.

- Estou aqui com você. Para sempre, não se lembra do juramento?

- Lembro. Mas não foi feito com sangue, por isso é inválido.

- Desculpe.

- Mortos não pedem desculpas, não podem consertar mais os erros.

- Pare com isso. Não seja egoísta, definhei e não podia mais ficar viva. Agora sou inteiramente a tua disposição.

- Não to falando disso, morrer é o caminho de todo mundo. Você jogou nosso tempo fora, como largou minhas cartas no canto mais empoeirado do guarda roupa. Por mais que você esteja aqui agora, não passa de uma ilusão da minha cabeça perturbada. Logo agora que estava vivendo uma vida de verdade, com preocupações de gente grande.

- Preocupar-se com fotos no computador é coisa de gente grande? – ela retrucou

- Você não sabe de nada. Vai embora. Quero ficar olhando para a Catherine Deneuve, ela é melhor que você.

- Olha, vou te jogar uma maldição.

- Fui amaldiçoada quando te conheci. Tua lembrança me persegue, eu continuo chorando litros depois de um mês, interiormente, é claro. Você me causa uma angústia que achei que nunca pudesse sentir. É como conviver com uma sombra.

Ela tocou minha mão. Deu um beijo estalado no rosto e concluiu:

- Estou aqui para te perseguir e lembrar que as bonequinhas não tem coração, apenas repetem as velhas ações, ao serem apertadas nos botões. Marina... Minha bonequinha.

Taquicardia mental

2008-08-20T17:44:00.001-07:00

Depois de 16 anos, esta é a primeira vez que me sinto um cérebro andante. Só isso. Sem calor, sem reações, sem vida. Um pedaço de massa cinzenta andando pelas ruas da cidade, apenas com um monte de fórmulas e macetes na cabeça. E sentada numa cadeira, vê que sua vida terá um novo começo apenas no ano seguinte. Presta atenção em tudo que lhe disse e por instantes, horas talvez, crê que aquilo realmente fará diferença.

Chegando a casa, a situação se reverte. Os fantasmas lentamente saem de seus esconderijos e a assombram em formas de papéis riscados com canetas coloridas. De repente, tudo aquilo que a tarde e a manhã lhe proporcionaram, esvai-se pelas mãos, como água. O coração é esmagado com um machado pequeno, mas poderoso. Então se esquece de tudo que aprendeu, as fórmulas são apenas meios de provar que a matemática e a física estão certas de alguma forma. Taquicardia mental, este fenômeno que o cérebro pensa de uma maneira acelerada demais, esquecendo tudo o que com muito afinco foi colocado em sua caixa craniana. A única solução eram tampões laranja fosforescente que isolavam todo e qualquer contato com o mundo exterior. E as orações, trancada num banheiro implorando por um pouco de paciência em seu mundo, onde quem tem é rei.

Ato V

2008-08-18T12:38:00.000-07:00

Estava lendo jornal na sala e cheguei como sempre, passado das dez da noite.

- Oi. – falei.
- Oi. Como foi o trabalho?
- Cansativo como sempre e o seu?
- Esperar por você é sempre cansativo, mas vale à pena.

Mentira. Não valia mais a pena. No começo, nos cinco primeiros anos a palavra “maravilhosa” não poderia descrever minha relação com ele. Mas agora, estávamos encenando o último ato da ópera e um de nós teria que ter o fim trágico. Dançávamos a última milonga, apressados e com medo não viver tudo. Havia passado o tempo em que o sexo era bom e só havia sobrado uma chuva feiosa que encobria as coisas como realmente eram. Peguei um copo d’água e comecei:

- Não dá mais.
- Como assim?
- Não dá. O negócio é o seguinte: eu prefiro azul e você preto. Gosto de dormir esparramada e você dorme encolhido. Quero carinho. Tu quer sexo. E eu não quero mais nada.
- Pára, pára. Não começa.
- Começar?
- Sim, a mesma ladainha todos os dias. Quer terminar e cadê a coragem?
- Está aqui.

Alcancei, na verdade joguei e esfreguei um papel em sua cara. Já podia ouvir aquele coro de vozes soprano gritando: esconda a verdade, salve-se se puder! Ele ficou atônito em sua cadeira predileta:

- É mentira.

Eu não disse? Mas ali estava em suas mãos a prova de sua heresia, uma carta redigida a Senhora Bizet com a idéia de recolocar-me de volta naquela casa de repouso (leia-se clínica para enlouquecimento) porque estava recomeçando a achar que estava num ato de La Traviata. “Putas loucas, mal amadas” era o que ele dizia sobre as personagens que tanto gostava. Um dia internou-me para umas férias, sem data de retorno. Arrependeu-se, é óbvio. Então voltei ao seio familiar, sentindo-me a própria Tosca, na versão latino americana, mal feita. Tudo continuou maravilhoso até um dia, Richard dormir mais que o esperado. Levantei antes dele e fui pegar a correspondência. E lá estava à resposta da Senhora Bizet. Acho que ele usou todos os adjetivos possíveis, umas linguagens bem do seu tipo, metáforas, metonímias etc. Já estava na hora de libertar-me deste maldito ato que não acabava nunca:

- Escuta. Vou embora.
- Por favor, não vai. Eu te amo, tanto, tanto.

Agora começaria a ária em que o rapaz se esfarela pela moça.

- Olha, não podemos viver mais assim. Foi bom enquanto durou. Sei lá, me deixa em paz com as minhas coisas. Não quero ser internada novamente por um capricho seu.

- Mas...

Deixei-o nas reticências. Sai levando apenas um casaco debaixo do braço, uma loucura e um ato ainda inacabado. Matanças só no século romântico, por favor.

Diga-me as fotos que salva no computador e eu te direi quem és

2008-08-14T11:27:00.000-07:00

Existem coisas que não conseguimos fazer, não dá e não tem jeito. Mamãe não consegue ouvir uma música inteira no carro, de repente quando está chegando naquela parte em que os instrumentos param e entra aquela bateria infernal, ela muda de música. Nada pode me deixar tão revoltada no mundo. Então herdei esta impaciência em relação as músicas dela, Freud explica, ele me contou na última consulta que fiz ao Google. Mas em vez de pular no ápice da música, simplesmente coloco na melhor parte e depois mudo. Chegou a hora de me tratar.

Pedi ajuda a Freud, havia o telefone dele no Google, fui lá e garimpei. Liguei e sua filha, Anna Freud atendeu, toda querida, é claro, eu estaria pagando um precinho bem caro para que seu pai me atendesse. Ela deve ter alguma mágoa escondida porque ninguém liga para falar com ela. Seu pai explica tudo. Marcamos a consulta. Uma semana depois, estava eu parada em frente ao escritório de Freud, esperando que abrissem a porta:

- Mein Jessica? – perguntou a Frau Alguma-Coisa
- Sim, tenho uma consulta com Sigmund Freud.
- Entre por favor.

Fiz o sinal da cruz três vezes e lembrei que esta era outra mania que precisava eliminar. E pensando nisso lembrei de mais umas dez manias como: dormir do lado oposto da cama, tirar as casquinhas das feridas e achar mulheres atraentes o suficiente para virar a casaca. Será que eu era a espécie de “caso perdido” de Freud, li no santo Google nos daí hoje. Meus pensamentos foram interrompidos ao chegarmos na sala dele e Frau Alguma-Coisa me deixou sozinha. Havia um divã enorme na sala e Freud estava de costas para mim e sua voz mandou que me sentasse. Depois virou-se para mim:

- Fale-me de seus problemas.
- Doutor, tenho manias, acho que estou com TOC... ah mas essa teoria não é sua, desculpe. Manias doutor, manias.
- Olhando para sua cara, é possível detectar no mínimo uns cinco ou seis hábitos.
- Verdade?
- Não, isso foi um teste. Na verdade, minha filha repassou a conversa que tiveram. Atração por mulheres, então?
- Depende do que o senhor julga atração.
- Ter mais de 1500 fotos da mesma mulher no HD do computador?
- Tá, você venceu.
- Minha filha, delete as fotos dessa mulher e tudo voltará ao normal.
- E eu vim aqui para o senhor me dizer uma coisa que eu já tentei fazer? Que isso, paguei 500 contos para ouvir uma coisa fundamentada, de onde veio, porque veio, entende?
- Não consegui eliminar as fotos, hum. Temos um caso mais sério. Tratamento de choque quem sabe, lhe fará esquecer esta dama.
- E as outras manias?
- Mais 500 contos.
- Baita trovador hein seu Freud! Acho que prefiro ficar louca se for assim.
- A decisão é sua, mas quero o dinheiro desta consulta.

E ele teve a cara de pau de bater a porta em minha cara! Depois disso, voltei para casa e fui estudar. Mas aquelas musicas, manias e mulheres continuaram na cabeça. Já pesquisei no Google e minha próxima solução será recorrer Nietsche.

Aprendendo geografia de uma forma nada convencional

2008-08-13T17:07:00.000-07:00

Inflação dos alimentos e álcool:
O Brasil é um dos maiores produtores de biocombustíveis do mundo atualmente. É uma alternativa menos agressora e mais barata, que é produzida a partir da cana de açúcar e do milho. O problema é em tudo isto é que os países ricos começaram a culpar nosso país pela inflação dos alimentos. O argumento deles seria que estamos plantando cana e milho demais para a produção de etanol em demasia, favorecendo as lavouras para este tipo de plantação, em vez de plantar alimentos para exportar. Mas claro, eles dão o tiro e não olham para si próprios: o subsídio agrícola que eles dão para seus países também ajudou a subir o preço dos alimentos, uma vez que os produtos dos países pobres não podem competir justamente com os europeus e norte-americanos.

Características da agricultura brasileira:

O Brasil exporta uma gama de produtos (soja, milho...) e para seu melhorio são usadas as mais avançadas técnicas para que eles possam competir no mercado internacional. Mas o problema é que o lucro não verte para o setor. O dinheiro vindo disto é usado para pagar a dívida externa e para a compra de bens manufaturados que aumentam nosso parque industrial.
Os produtos de mercado interno (feijão, algodão, mandioca) são geralmente cultivados em solos pobres e sem nenhuma técnica avançada para seu melhorio.

O solo brasileiro é menos de 10% aproveitado, tanto para lavouras permanentes (café e banana) quanto para as temporárias (cana, soja..)

Industrialização da agricultura

Soja: Completamente contra. Primeiro que a soja transgênica não tem nenhuma diferença da normal a não ser por DNA modificado. E também não é mais produtiva. Ao invés dela dimunuir o uso de herbicidas, o efeito é o contrário: o aumento, uma vez que as plantas ficam cada vez mais resistentes aos herbicidas, logo os agricultores tem que aplicar aos montes e gastar aos montes também. A transgênica é mais cara que a convencional. Também ela não faz nenhuma diferença ao consumidor, porque o que a única coisa que muda mesmo é a hora da aplicação do herbicida. Então por que não ficar com a alternativa mais barata e parar com essa frescura de que a soja transgênica vai dimunuir a fome? Até porque as pesquisas sobre transgenia nunca são sobre os alimentos em si.

Trigo: O trigo desenvolve-se nas regiões de baixa temperatura, frio, logo o RS e SC são os maiores produtores do país. Mas a produção não é suficiente para cobrir a necessidade, então temos que importá-lo (principalmente dos argentinos). A taxa cambial vai determinar o preço do trigo: se o dólar estiver em alta, o preço da saca irá aumentar, logo o preço dos alimentos derivados de trigo também aumenta. E se ele diminui, a saca desvaloriza e baixa o preço;

Café: Apesar de sermos os maiores produtores do "grão em natura" do mundo, nosso lucro com o café é zero, pois apenas o exportamos, as empresas de fora que produzem mesmo, ficando com o lucro pra si, nestlés da vida.

Concentração de terras está ligada a pobreza? Sim, mas não diretamente, pois por exemplo na região Centro Oeste há muita concentração de terras e no Nordeste não. Outros fatores que deterninam a pobreza seriam a baixa produtividade da terra e a mecanização da agricultura, que gera o êxodo rural.

Alternativas do caramba:
Reforma agrária é importante
Mecanização da agricultura gera êxodo rural
Brasil usando os capitais e aquelas coisas, não lembro mais.

Estatuto da terra:
Latifúndio de dimensão: aquele que equivale a 600 vezes o módulo rural estabelecido e tal.

Alternativa do caramba 2:
Agricultura de subsistência ainda está presente no país.

Aprendendo história em oito fascículos

2008-08-12T18:19:00.000-07:00

Governo Dutra (1946-1951) : Dutra era um cara legal, coisa e tal, mas reve a infeliz sorte de receber nosso país na mais alta inflação, passamos de credores para devedores. Seu governo foi caracterizado pelo SALTE (Saúde Alimentação Transporte e Mais-Alguma-Coisa) um plano fracassado que nem entrou em vigor. Ele desfez relações diplomáticas com a Rússia, caçou os comunistas comedores de criancinhas. E claro... redemocratizou o país.

A Constituição de 1946:

Criação das CPI'S (Chega de café com leite, a ordem é pizza!)

Mandato presidencial de 5 anos

Altamente liberal e democrática

Governo Vargas (1951- 1954) : Vargas, como um brasileiro que não desiste nunca, is back. Aclamado pelo povo. Seu governo foi caracterizado pela política populista, diferente da populista do Estado Novo, pois Getúlio comandava e manipulava as massas e chamaram isso de autoritarismo paternalista.

Manteve-se o pacto populista, com nosso presidente das calças xadrez arrochando os trabalhadores em nome do capitalismo. Ele não queria a implantação de capital estrangeiro no Brasil, logo um governo nacionalista. Mas teve que ceder as pressões e assinou um negócio dizendo que permitia o capital estrangeiro. Criou a Petrobrás, com intuito de impedir que outros países explorassem nosso petroléo. Greve dos operários, com alta na inflação, dívida cresce.

Manifesto dos Coronéis: Oficiais do exercíto mandam uma carta ao ministro da guerra, protestando contra Vargas. Ele fica putinho e num ataque de generosidade sobe os salários mínimos para 100%, o povo chia mais ainda dizendo que quer implantar uma "república sindicalista". João Goulard, o asno que propôs o aumento é afastado do governo.

A coisa tá ficando ruça e nosso presidente emuxo, suicida-se.

Fascismo:

Primeiro regime totalitário. Benito Mussolini no poder.

Causas:

Itália fodida por causa da primeira guerra, Alemanha nem para dividir as colônias africanas, só deram uns territórios chinelões.

Sentimento de que a guerra era necessária para revigorar a nação, a Itália tinha que deixar de ser pobre para depois eliminar o capitalismo.

Inflação lá em cima, custo de vida elevado.

Qualquer empresa comercial/industrial deveria passar por uma inspeção dos fascistas para ver se não era ameaça a sociedade. Havia o esquadrismo que era quando fascistas aplicavam penalidades em que fosse perigoso para a sociedade, mais uma vez.

Apesar dos pesares, ele diminuiu o analfabetismo, destruiu a máfia de Don Corleone, aumentou a produtividade do solo.

Nazismo: Hitler, HEHE.

Causas:

Fodidos pela primeira guerra e tratado de Versalhes. Recuperar o sentimento de ser alemão.

Inflação

Militarismo

Crise de 29

Grande Depressão

Hitler queria dominar o mundo juntamente com Pink e Cérebro, achando que a raça ariana era superior a todas as outras.

Crise de 29: Chegando finalmente ao término deste fascículo, voilá.

Os Eua estavam no bem-bom, a Europa devendo para eles montanhas de dinheiro (os safadinhos dos americanos passando armas pros dois lados na primeira guerra!). O dinheiro entrava e eles estimulavam a compra, facilitavam o crédito. Daí começou aquela onda de produzir muito e virou uma bola de neve maior que o planeta. Que soterrou os EUA e levou o resto do mundo para o ralo. A questão é que eles produziram demais, não havia quem consumisse, logo os preços e ações desvalorizaram, caíram e fizeram ricos virarem pobres da noite pro dia.

New Deal: Presidente Roosvelt tem a maravilhosa idéia de criar um plano que faça os States saírem da lama. Algumas medidas tomadas são a vigilância sob os bancos e a bolsa de valores, intervenção nos setores econômicos e financeiros...

Segunda Guerra Mundial:

Países envolvidos:

Eixo = Alemanha, Itália, Japão

Aliados = quem é mesmo?

Mundo na época: Revolução cívil espanhola apoiada pela Alemanha e Itália, microditadura em Portugual (depois o governo ficou mais severo).

Motivos: Incompetência dos políticos a acompanharem o desenvolvimento. Liga das nações quebrada, alemães querendo se vingar da primeira guerra e gente achando que o fascismo e nazismo daria certo.

Eixo perdeu para os aliados.

Resultados: criação da ONU, guerra fria

Vou descansar meus dedos, adeus.

Revolução capilar no reino dos céus, é possível?

2008-08-11T13:47:00.000-07:00

Uma vez minha madrinha me disse que meu anjo da guarda era burrinho e que não me ajudava nas horas necessárias. Na verdade ele não era tão ineficiente como ela dizia, visto que sempre passava pelas situações literalmente nas cordas. Mas existem dias em que eles resolvem sair de férias ou simplesmente chegou a hora de se aposentarem. Meu anjo de asas lilás, sexo indefinido, aposentou- se mês passado, fiquei sabendo com um dia de atraso. Deus estava procurando um novo substituto e enquanto isso, fico eu aqui na Terra agonizando, sofrendo todos os tipos de torturas possíveis e imagináveis. A primeira coisa que me aconteceu foi encontrar uma daquelas ciganas na rua, que lêem o que você tem no bolso.

- Eu prevejo um futuro brilhante pra você. – ela disse examinando minha mão.

E eu prevejo um furto que irá acontecer em dois minutos.

Sai correndo e deixei- a falando sozinha. Comecei a ficar impaciente com a demora para o meu novo protetor chegar, sabe, mamãe me fez acreditar que todos os nossos atos eram justificados pelos anjos. Ah, caiu da ponte? Culpa dos anjos. Estrebuchou-se? Culpa deles também. Os dias se passaram e eu não morria por muito pouco, porque os carros queriam que eu fosse embora, os motoristas os tocavam em cima de mim para ver se me tocava que é para olhar aonde se atravessa. Num dia muito cômodo, finalmente meu anjo chegou.

O nome deles, a gente não sabe, por isso irei chamá-la de Moviola. Ela tinha cabelos louros (preconceito no céu, cadê as morenas, minha gente?) e tinha um tique de ficar estalando os dedos a cada cinco segundos.

- Então querida. Olhei sua vida. Mas você apronta, Deus do Céu! Aqui consta mais de 20 quase mortes por atropelamento, algumas por você mesma e outras não irei comentar.

- Dá pra parar com isso?

E os dedos não paravam de estalar! Moviola me explicou que ela somente andaria comigo em momentos cruciais. Fora isto, era como se não existisse. Uma pena, porque eu começava a tomar gosto pela sua aparência ligeiramente arrumada e cabelos que descobri depois serem pintados.

- Sou morena, na verdade.
- Você pintou o cabelo para ir pro céu e ser um anjo? Mentira. HAHAHA
- Claro ou você acha que existe cotas para morenas lá em cima?
- Achei que fosse perfeito.
- Que nada. É um saco, temos que pintar os cabelos, andar arrumadas e tomar conta de pirralhas mal criadas como você. O salário compensa.
- Salário?
- Claro! Ou você acha que Deus me deu essa aparência de graça? Óbvio que não, querida. Quando você chegar lá, saberá como é.

Depois do que Moviola me disse, fiquei pensando que ser quase atropelada e pecar era muito melhor do que... Bom, vocês imaginam.

Diário Gaúcho, burguesia e Maria Callas

2008-08-08T23:33:00.000-07:00

Eu me renderia a um capricho burguês apenas: ter um MP3. Na verdade eu tenho, Mamãe não deixa eu usá-lo, posso ficar surda, mas isto é uma questão de anos, ouvir música não irá alterar o rumo natural das coisas. Ele seria de bom uso, para guardar por 45 minutos o mundo dentro de si. E para implodir o falatório desgraçado das pessoas que insistem em conversar as seis da manhã.

Lembro da época dos diskman's. Nunca tive um. Alias as tecnologias chegavam para mim com alguns anos de atraso, há dois anos atrás, eu andava com um exemplar de diskman para cima e para baixo, com o advento dos mp3, quando custavam os olhos, a boca e todo o resto do rosto. Claro, que Mamãe o retirou de minha posse, ela acabou com a única coisa que fazia eu ficar acordada (é, dormir no ônibus é uma arte) e atormentava os passageiros. Não era uma voz tão poderosa quanto a da Maria Callas por exemplo, mas pelo menos todos calavam a boca e deixavam de falar sobre notícias do Diário Gaúcho:

"Velhinha perde as calçolas em assalto a mão armada"

E DAÍ? Não se pode levar a sério um jornaleco de 60 centavos. As zero horas aqui em casa estão mofando, prometi que a partir de agosto eu as leria. O prometido e o não cumprido, tudo vira bosta. Essa preguiça alheia de ler jornal grande, no início é difícil, eu dormia na segunda notícia, mas depois torna-se divertido até, eu devorava o jornal em questão de segundos. Apesar de não ter sido publicada na página de artigos, onde saíam nomes como o da governadora, médicos e afins, estou fazendo que não fiquei magoada. Claro que fiquei, mandaram SPAM para meu email em vez de resposta!

Lá vão vocês dizer que falo do mesmo assunto, mas Maria Callas NUNCA foi um assunto comentado por aqui. Ela sim que tinha hálito de baunilha e não aquela índia remelenta da Iracema que vive insistindo em proteger seu amado da revolta tabajara, do guerreiro Irapuã (associem com lojas ARAPUÃ, ligadona em você!). Enquanto posso descrever Maria Callas com apenas duas palavras, José de Alencar a descreveria numa folha inteira do Word, adaptada aos padrões modernos.

Exemplo:

Linguagem coloquial: Maria Callas é grega.

Linguagem de José de Alencar: Maria Callas, ó doce cantora de ópera, tu que tens o nome pelo qual os romanos designavam os helenos, habitantes da Hélade, ó deusa dos cânticos que vem do fundo da alma, como a amo.

No fundo do fundo, prefiro até Diário Gaúcho depois dessa.

Neutralização da vida

2008-08-07T17:21:00.000-07:00

Seis e meia da manhã. O ônibus vazio, vazio. Sentei no meu velho lugar de sempre, em frente ao cobrador, Mamãe disse que era melhor assim, o risco de assalto era menor (nunca vi lógica nisso). Paradas a frente, sobe aquela gralha. Porque ela não podia ter nome de mulher, era uma gralha só podia ser. Abria a boca e não parava mais de falar. São seis e meia da manhã, lembrem-se. Quem tem fôlego para ir de sua casa até o fim da linha conversando? Ela tem.

- Ah, meu guri fez para mim. Ontem, eu peguei o ônibus na hora certa.

A gralha era conhecida por dar em cima dos cobradores. Quando vovó me contou isso, minha barriga inchou feito balão. Graças a Deus, o celular havia rádio e eu não precisava ouví-la rindo feito papagaio. Quem leva a sério uma mulher com fetiche com cobradores de ônibus? É como caminhoneiros ou pedreiros: simplesmente não se leva a sério.

Finalmente, ela desce da parada e eu respiro aliviada. Meu dia mal havia começado.

Na volta para casa não tinha lugar atrás e tive que sentar-me na frente. Enfiei a touca na cabeça e dormi até um pedaço do caminho. Uma voz irritante me acordou:

- Mas mããe, ele não me ligou! Hoje é meu aniversário, eu tive que ligar pra ela.

A mãe da menina fazia caras e bocas, presumo. E soltou a pérola:

- Filha, aniversário sem presente, como assim?

O QUE? Repetindo: O QUE? Fiquei ouvindo aquela conversa fiada. E elas começam a falar de hepatite. Hepatite transmitida por AR. O QUE? Jesus Cristo, o que eu estou fazendo aqui?

Levantei para descer do ônibus e vi o naipe da garota: gorda do cabelo ruim.

Estou pensando seriamente em meditação.

A laranja mais estragada do balaio

2008-08-06T15:05:00.000-07:00

Um dia, deitado na minha rede, vendo o sol com certa dificuldade, comecei a mexer com certos fatos, verdades inescapáveis. A primeira delas: eu nunca mudei. Posso ter dito as namoradas que seria mais romântico, mais compreensivo e menos egoísta, mas não durou uma semana, fingimentos comigo não colam. É realmente duro quando você olha pra trás e vê todo o esforço que fez indo pelo ralo, pois de uma forma ou de outra os filhos iriam pisar em cima do monopólio que contruiu, levariam tudo a falência, para variar.

A segunda era que jamais a lembrança dela iria parar de me perseguir. As mulheres são o mal da humanidade, as laranjas apodrecidas do balaio e eu tive a sorte de pegar a mais embolorada de todas. O nome dela nem sei mais de tanto que repeti, suas fotos estão gastas de tanto que meus dedos a apertaram, algumas delas queimei com medo de que voltasse, ela sempre volta, não adianta. Não irei perder tempo com descrições idiotas, prefiro guardar sua imagem apenas para meus fins, quando estou no banheiro, sem sexo e que bato uma punheta pensando nela. A porra sai com menos facilidade do que no tempo em que transávamos e deixava-me gozar na sua linda boquinha que parecia um botão de rosa. Os detalhes sexuais são os que mais gosto de lembrar, afinal ela era um lixo no resto. Nunca ligou ou fez coisas adeptas ao mundo feminino. Quer dizer, ligava sim, mas quando estava afim de uma super foda e uma sessão cheia de detalhes psicológicos sobre sua vida. Ela tinha uma teoria de que sua dor era maior que a de todos e fatigados, deitados na cama, D. contava sobre o quanto a maltravam, uma selva inescrupulosa, como costumava dizer. Durante uns 20 anos, fiquei puto da cara com essas pessoas que nem sabia quem eram realmente. Depois descobri que elas haviam realmente um motivo para tratarem-na assim. E descobri que não sabia nada sobre sua vida e que era hora de descobrir.

D. mais drogada do que pensei (aquelas picadas no braço, idiota, seu idiota, acreditando sempre no que ela dizia), vomitou nas paredes da minha casa no dia em que confirmei minhas suspeitas de quem realmente era. Não existem paragrafos para descrever minha decepção, este texto terá um final ridículo, vai acabar como minha vida acabou. Ela nunca mais apareceu, não tive a cama quente por mais noites, perdi o pouco que tinha, afundei em tudo que era coisa que via pela frente e tinha alucinações e a via na televisão. Talvez a única certeza no meio de tantas dúvidas.

Gato Félix e sua bolsa cheia de surpresas desagradáveis

2008-08-04T11:26:00.000-07:00

- Corre, corre tá gravando!

A menina ficou do lado da secretária eletrônica e ao soar o primeiro verso de uma música qualquer começou a falar o texto que lhe mandaram decorar. Ela falava pausadamente, com aquela sensação de criança de que o tempo demorava para passar. O natal e a páscoa eram as datas que demoravam mais do que tudo. Mas quando estas datas chegavam era como se o tempo tivesse tido uma pausa, os problemas eram esquecidos, todos estão bem, afinal é natal. Assim os dias se passavam embalados por Madonna, Rita Lee, Blondie, uma seleção do que havia de melhor, sua mãe lhe ensinou a gostar do melhor e mais refinado. A garota possuía um medo danado de crescer, enterrava-se nas cobertas assistindo Além da Imaginação e algumas outras coisas precoces para sua idade.

Ela saiu do apartamento do Centro, não via mais a vista engrandecedora, o mundo parecia pequeno demais para seus pés naquela época. A única coisa que levou consigo foi a Madonna, Rita Lee e poucas lembranças. Adquiriu o hábito de roer unhas, acordar cedo e ter que sorrir quando quer fazer cara feia.

- Olha, que bonitinha, que máximo, que inteligente.

Mas ela apenas pensava quando as espinhas iriam desaparecer de seu rosto. E o medo incrustado na alma, as responsabilidades estavam chegando, a cada ano tudo mudava cada vez mais. Um dia deu-se conta que estava com 17 anos, ainda roendo unhas, desacostumada a acordar cedo, com alguns cravos indesejados, com saudades de uma mulher chamada Sílvia. Mas nada tão saudoso quando a secretária eletrônica tocando Madonna no apartamento 7D, do Edifício Serrano de Porto Alegre.

Regina Volpato, where are you?

2008-07-29T14:19:00.000-07:00

Porto Alegre vai desabar.

NÃO AGUENTO MAIS.

Mireille Mathieu
Dalida
Alain Souchon
Aznavour
Piaf

E ele fez questão de me deixar sozinha no msn. Com a guria chata metida a indie.

Acabei de perguntar por novidades. A novidade c'est que o tédio está comendo e eu estou comendo um cotonete.

É muito mais fácil sintetizar os pensamentos escrevendo e dando enter sem parar, essa coisa non sense. Não tem nada doce para bebericar. Perdi a chance de ficar bêbada, haviam milhares de garrafas lacradas daquele negócio colorido que esqueci o nome.

E deletei mais de 1000 fotos do computador, daqui a pouco irei jantar, coisas, marolas inúteis. Assim chove mais até que a água de Porto Alegre me leve até Paris, no sagrado coração e quem sabe aí sim, descanse em paz.

Vô ti contáááá

2008-07-25T09:16:00.000-07:00

Recomeçando do zero. Dedico esta porcaria a Sylvinha, para quem eu cantei Queen, dando ênfase na parte de a vida ainda continua e eu não posso viver sem você ao meu lado (já que o Word cortou meu barato). Sem internet sobrou apenas um quarto que cheira a jovem guarda e algumas lembranças mofadas e eu que irei à loucura mais cedo ou mais tarde. Minhas teorias absurdas! A primeira delas é a morte por hipertensão, num súbito ataque de estresse porque a faxineira perdeu os fragmentos da pulseira rosa que um dia a Sylvinha me deu quando atravessávamos o aeroporto. A segunda seria o atropelamento em plena avenida, com fones de ouvido e IPOD, a um passo da surdez, algum motorista imprudente que se une com uma mulher cega (Jessica) e surda. A última seria a única certeza de toda a vida: ou morro com glamour (cobertura no Moinhos de Vento, ouvindo Piaf e bebendo champanhe francês) ou mediocremente com um pedaço de cachorro quente do pai do Gordo engasgado na garganta. Farão a autopsia e descobrirão uma parcela de gordura acumulada em meu interior que daria para encerar Porto Alegre mais de 500 vezes. Doará meu cérebro a ciência para o estudo das causas do pessimismo e mau humor crônico. Quem sabe atirada no Rio Sena, pobre, relembrando quando escrevia este texto, unhas sujas e mal feitas e a sucessora da Carla Bruni subindo ao palanque.

Falando na pulseira rosa, acho que irei mandar recolocar o nylon para que ela me dê sorte novamente. O cheiro dela saiu do casaco, nunca mais usei com medo que ele fosse embora. E foi. É como se a Silvia jamais tivesse existido, apenas uma ilusão criada de minha cabeça esquizofrênica. Pensei em ir ao centro espírita e pedir para que eu pudesse falar com ela pela última vez, mas tenho tanto medo do que ela pode dizer, coisas de como ela se decepcionou comigo e outras das quais nem faço idéia. Talvez ela gostasse de saber que mudei completamente este ano, troquei a jovem guarda pela França, os Beatles pelo Pink Floyd e Queen como banda favorita e fiz uma curva absurda a 120 por hora, saindo do jornalismo e tentando aventurar-me no universo de Sartre e sua turma.

Por que essa certeza de que as letras são meu destino? A Syl talvez pudesse responder esta pergunta, naquela vasta cultura, a cultura Silvia Araujo, confiável em alguns assuntos, mas tão imprevisível quanto sair de casa e voltar. Tá. Ela dá apoio, eu sei que sim. E deve ficar puta quando coloco a culpa das desgraças do mundo na sua morte.

Não tenho mais assunto. Que tal o gelo que você comeu na coca cola do dia passado? Síndrome de Renan, das focas, tsc. Ou quem sabe uma lista dos livros que li e seus respectivos comentários, essa foi uma idéia boa. Problema é meu alzaimer rolando solto, esqueci a metade das histórias que li, preciso ler mais 12 pro vestibular, o que estou fazendo neste computador? Também não consigo ser o suficientemente inteligente para manter um diário com perguntas pertinentes, as minhas perguntas são como sempre, inúteis para o resto da população mundial. Por exemplo:

1. O cabelo da Mireille Mathieu sofre ação da lei da gravidade?
2. Sou obsessiva escrevendo estes textos?
3. Por que todas as músicas dos filmes musicais começam com um respiro?
4. Por que os três maridos da Dalida suicidaram-se? (essa é a mais pertinente de todas)
5. Luto de 101 anos por Dercy Gonçalves?
6. Os seios da Sophia Loren são de verdade?
7. O que Ronnie Von está fazendo com aquela cara de fuinha?
8. Casarei de branco ou preto?
9. Por que tanta pergunta sem pé e nem cabeça?

E a mais importante:

10. Sobreviverei escrevendo marolas?

Agora uma imitação fiel de Fanny Narigudo Webber (ele é filho da Madelaine?) transformando a notícia da vinda de Mireille Mathieu ao Brasil numa babação de ovo misturada com falta de informação:

Pois é. Mireille volta para divulgar o novo álbum “Toutes les merdes dejá ont fait” e você pode ganhar aqui no nosso blog uma televisão de 20 polegadas para assistir o show que será reproduzido pela Rede Globo. Sim, rede globo, eu acho uma televisão manipuladora, mas existem certos programas que gosto de assistir como o do Faustão e afins. Como eu participo Fanny? Simples, cara. Tu puxas meu saco aqui no blog, comenta até o cu fazer bico e os dedos doerem e pronto, ganhou. E para fechar, recomendo o “Vas te faire foutre!” álbum que é meu favorito.

Faixas:
1. J’ai mangé Charles Aznavour
2. Johnny Stark, mon sel a volontué
3. Tuer Moi!
4. La cabane de Avignon
5. Le jour que la maison a tombé
6. Voulez vous coucher avec moi?
7. Julio Églises
8. Adieu, alors

Link para download:
WWW.meunomenaoemiriel.com/les_merdes

É por isso que um dia a roda vai parar de girar.

Puritana demais pra cabeça de vocês

2008-07-22T22:18:00.000-07:00

Muito bem. Voltei pra reclamar mais. Não, eu não quero usar drogas, tenho várias bad trips, todos os dias seja resolvendo problemas de matemática, ouvindo aquela maldita criatura berrar nos meu ouvidos aumentando cada dia mais o tamanho da minha espinha. Nada pode ter tão ruim quando acordar as seis da manhã, nenhum comprimido pode me dar este tipo de sensação, de rasgar com meus dentes essa crosta que envolve o mundo. Também posso tomar vários comprimidos para dor de cabeça, como já fiz outrora e cair dormindo na cama. No caso, dependo deles, sou viciadinha mesmo. Talvez o LSD possa me trazer a Sylvinha de volta, não seria má idéia, então ela comeria-me com aqueles olhos grandes, os barulhos tornariam-se cada vez mais fortes e por fim eu ensurdeceria de vez. Vai ver nasci como a Monique que passou a vida inteira vendo os outros cair e ajudando a levantar. Marolas, marolas.

Preciso da minha injeção de ânimo matinal, eu não tenho, qualquer coisa servia. Água caindo do chuveiro, uma canção. Só as possuo depois das 13:30 aí não adianta mais pois passo o dia inteiro deitada tricotando emaranhados em minha mente. Ou sou muito refinada para entender coisas do gosto popular, mas em agosto eu paro com isso. Mentira, não sou refinada. Procuro palavras no dicionário em francês para me sentir mais útil, desaprendi a viver.

Não preciso dos malditos ácidos, minha mente é corroída demais.

Síndrome de Dalida Suicida: o retorno

2008-07-22T20:03:00.000-07:00

1. Ninguém lê este blog.

2. Odeio quando eu escuto o mesmo artista por mais de uma hora, me causa uma certa dificuldade de pensar, como se eu tivesse fumado maconha, neurônios sendo esmagados.

3. Tentando recuperar o item acima, mas não consigo ver diversão em escutar Amy Winehouse.

4. O Last Fm denuncia tudo que eu disse acima.

5. Perdi uma hora por um álbum ridículo, músicas ridículas. O mundo é ridículo demais para meu gosto refinado. Sou o Jose Wilker de saias, créu em quem não gosta de música francesa, QUE SACO.

6. Ontem foi aniversário da Mireille Mathieu, mas não irei falar dela. Sou obssessiva se falo demais sobre sua pessoa.

7. Dêem 20 motivos para continuar escrevendo estes absurdos.

8. Por acaso não existem mulheres pequenas no Brasil? Pergunta pertinente as lojas Renner e C&A, fui comprar uma calça e não tinha O MEU TAMANHO, ESTOU FICANDO CHEIA, TIVE UM CHILIQUE NA LOJA, CHI-LI-QUE, EU SOU CHILIQUENTA MESMO, ADEUS BOAS MANEIRAS!

9. Nunca fui boa em boas maneiras.

10. Já é para escolher as músicas da formatura mas eu continuo remando no Rio Sena.

11. Dois minutos para baixar mais um álbum da Mireille Mathieu, olha a obssessão aí gente!

12. Doze é um número de azar, parei aqui.

Ex mulher é pra sempre e mais um dia

2008-07-19T17:32:00.000-07:00

Babei-me de coca cola só de pensar na possibilidade de Silvinha algum dia virar a ex mulher de Eduardo. Os finais de semana seriam divididos, os bens, a fazenda, tudo estaria demarcado e eles andando com máscaras no rosto para não cruzarem-se, morrendo de medo de relembrar o passado.

- Como senão bastasse te ver toda semana, ainda tenho que te aturar batendo as oito da manhã na porta da minha casa querendo pegar os meus filhos!

- Ei, eu que paguei pela casa e os NOSSOS filhos não estariam aqui senão tivesse o MEU espermatozoíde.

- Entra.

Ele bebe do café dela, usa o banheiro, faz a festa. Depois pega os filhos e some. Ela morre de saudades. Gostaria de poder voltar ao passado. Mas tudo bem, cada um segue manchando sua própria terra e tendo que se acostumar com os hábitos do novo cônjugue. Silvinha não tem mais liberdade para arrotar na mesa de jantar pois seu novo marido é um refinado crítico gastronômico. Eduardo que outrora nos domingos de manhã acordava o condomínio com Freddie Mercury e sua ópera contenta-se em ouvir os agudos irritantes de Maria Callas.

- E a Olívia Palito como está?

- E o baitola enrustido?

É tanto amor que a baba chega a fazer uma poça no chão. Tudo continua esporádico, ela acorda no meio da noite e vendo-se completamente tapada, destapa-se, numa volta desesperadora aos velhos tempos. Dudu sente as pernas geladas da tal Olívia Palito e vai para sala, liga a lareira e fica esquentando os pés, já que não consegue no quarto.

A vida maldita atirou o amor nos trilhos de um trem.

Telefone Sem Fio

2008-07-18T15:04:00.000-07:00

Futebol, religião e política são três coisas que não se discutem. E quando o assunto for escritores, como procede? Não, não adianta sair apressado, com as pernas latejando de ácido lático, porque os livreiros assim como todos os funcionários das Multisons da vida são desinformados.

- Oi, estou procurando um cd do Alfredinho Hare Krishna.

- QUE?

- Alfredinho Hare Krishna. Aquele hare hare que canta mantras.

- Não conheço.

É para situações como essas que recomenda-se ter sempre em mãos o calmante Maracujina.

E quando nem nós sabemos o que procuramos?

- Oi, gostaria de saber se você sabe o nome desta pessoa.

A pessoa pensa, esboça uma resposta, quela lá, quelá, assim ó. Mas a espera parece interminável e quando parece que irá responder algo decente vem o silêncio e bom... vocês imaginam. Criaturas, eu pedi para que vocês reconhecessem os sem nome, SEM NO-ME! Falei grego? Somos todos brasileiros falando mandarim, creio.

- Ulisses Guimarães, deve ser.

- Não é o Monteiro Lobato?

- Não, não é.

- Talvez seja o Ulisses...

- E o Monteiro?

- ESTÁ COM VERMES JUNTO COM O JECA TATU!

- Não é ele?

- NÃO, MAS QUE COISAAAAAA!

Pablo Picasso agora se chama "aquele mórdomo da novela passada da Globo". Muito sal de fruta para aguentar tanta informação. Eis a chamada globalização das palavras.

Cause the world keeps spinning, round and round

2008-07-16T12:23:00.000-07:00

Amanhã começa o suplício, digo gincana. Não que eu odeie, estou muito empolgada, devo ter bebido, acho que comi sabão de côco talvez. As gurias estão odiando de morte, hum gincana, quero minha casa e minha cama. Enquanto a Jessica quer "a nada voltou e voltou pra ganhar". Uma gincana para promover a escola mas e daí? O Irmão Olavo está fazendo o mundo girar, o capital girando, Sílvio Santos girando oe oe oe! Caramba não é qualquer coisa, é o HAIRSPRAY, JOHN TRAVOLTA TRAVESTIDO DE MULHEEEEER, é a Madonna e o Justin cantando, que coisa! Vou virar nega tanajura na dança do filme, estou vendo a risada geral quando pintarem meu rosto de carvão ou qualquer coisa afim, mas estou mais para o mico do que para importar-me com o resto do mundo.

É nestas horas que (in) felizmente vemos que não teremos mais este tipo de coisa ano que vem. Alguns estarão na universidade, outros tentando, cada um na sua ou no seu quadrado se preferir. Não terá mais filme para se adivinhar, nem aquela classe gelada que babamos desde 1998 ou mais. Entrei no Universitário e parecia que outra fase da vida começava, algo novo, eu estou no escuro e agora é cada um por si e Deus contra todos. Mal posso esperar agosto, que diário de criança isso, estou ciente de NINGUÉM lerá isso, paciência. E para marcar tudo isto, deletarei o livejournal. Vai doer na alma, mas paciência é a palavra do momento. Preciso aprender a escrever de novo.

Quanto as férias:

1. Quero ver todos os filmes da casa de cultura inclusive o da Charlotte Gainsbourg

2. Estudar, lerê, lerê

3. Tomar um café no Nacional, aquele no outro lado da cidade

4. Não quero mais encontrar ninguém de cabelo vermelho. ( pode xingar, comme avant)

You can't stop my happiness

Cause I like the way I am

Vai Travolta rebola esse popozão!

Sabotagem

2008-07-16T11:18:00.000-07:00

- Alô, aqui é Lisiane do Atendimento Ao Consumidor dos Sabões Surf, com quem falo?

- Noel Rosa. - ele responde visilmente entediado.

- Senhor Noel recebemos uma reclamação por parte de Yolanda Rosa, alegando que ao abrir a embalagem de nosso sabão constatou que o sabor e o gosto eram diferentes. Procede?

- Hum... não lembro disso... Ah sim. Minha mãe recebeu sabor "beterraba com ovo" e era para ter vindo algo com mousse de maracujá.

- Exatamente. Mousse de maracujá ao rum.

- E?

- Eu poderia falar com Dona Yolanda?

- Só se ela ganhar um carro.

- Que?

- A patroa deu um carro na última vez em que alguém fez uma reclamação no sistema. Ela assiste os leilões da patroa e gosta muito.

- Quer dizer que está aí?

- Quem?

- A Dona Yolanda.

- Pode ser ou não. Depende do que se ganha.

- Ganhamos estresse e algumas veias entupidas, serve?

- Guriazinha tu tem uma voz linda, passa teu telefone?

- Senhor preciso falar com a Yolanda.

- Dona Yolanda, ela que paga seu salário.

- O que sabão tem a ver com meu salário?

- Teu salário é oriundo das lavagens de roupa da minha mãe. Vamos sair e tomar uma cerveja, topas?

- Senhor, escute-me: estou trabalhando, por favor, ela está ou não?

- Não digo lero lero.

- Você quer tirar meu emprego?

- Mais um desempregado no país do fome zero? Não quero, minha princesa. Apenas quero sair com você.

- Então me passe a sua mãe!

- Opa, a intimidade está aumentando, gostei disso. Podemos pensar no caso agora...

- Ai Deus.

- Já a chamo. Mas antes me dê seu telefone, gatinha.

- 33864565

- Ô MANHÊÊÊÊÊÊ!

Lisiane ficou esperando duas horas na linha, um mês depois foi despedida da empresa de sabões e por fim tomou umas cervejas de dois reais no buteco. Com o engraçadinho e Dona Yolanda.